隔岸

我最近好一阵子都做了很多奇怪的事情：每天上网都看百度贴吧，看他留过言的文章，自己还傻傻的申请了一个账号，每次上校内都固定去他那看看的页，看看谁经常去。。我还傻傻的打开了一个新的office 文档，想从那一天开始记载我们每天的点点滴滴，每天我的心情，为他开始的文档。 我已经开始计划他的生日礼物了，蓝牙耳机再加上我努力绘制的他喜欢的动画片幸福结尾的图片，要有ef，要有犬夜叉，要有kanon，我一直在很烦恼的思考要不要圣斗士加进去，因为那个结局不算太幸福，中间呢，当然是我们2个人的漫画，让动画里的幸福结局围绕着我们的。。我好心疼他的，昨天我准备了那么多想要说的话，鼓励他的话，i have faith in you,  我相信也支持你做的任何决定，加油，我相信你，只要想做，没问题的。。。今天突然不能说了。

这些都是刚刚对着镜子哭泣的结果。。我为他哭了无数次了。。

这次不同。我哭得很厉害，看着镜子里的自己，眼睛红红的肿起来，哭的很厉害。。。而之前都是看着看着就不哭了、哭着哭着就无聊了。。

真的挺伤心的。。刚才都更新了一篇日志了。。

因为还在伤心，所以就在这里又更新了一篇。

只是为了减轻疼痛而已。。

我怕疼，不够勇敢，真的，我太怕精神情绪上的疼痛。。我负担不起。我会疯。

自言自语很好么。。很好吧。你让我再次回到这里自言自语，很好的提醒呢。

瞬间心已死。。好像不止一次了，我们矛盾每次都很大。

我们如此不同，怎么在生活里一同进步，携手同心呢？

 

他像是个不懂事的孩子，又或者我像是没被净化好的半兽人，总之我现在也搞不清我对自己对幸福失望多少。问题是，他竟然让我对自己失望了，对幸福和爱情有了放弃的念头。。。爱情。。。爱情吗？

 

他生活什么状况我不管。。看重的只是人品和修养而已，看重的是性格，从而看到未来生活的欣欣向荣心心相惜的希望。我的要求其实并不高，我一定不会找一个家里特有钱的。。。从小我就看不起那类的。。。也不会找像霍长鸣的，那么有能力，那么自我，那么聪明。。。

我的要求并不高啊！！ 我要的是什么，其实很简单，他怎么从来就不懂呢。。

 

所以现在提什么看不起之类的话，有意义吗我可能这样吗----他了解我吗？

答案已经揭晓了。

我曾以为的知己。他仅仅是可以了解一个人性格而已，但并不是真的会努力磨合接受和配合。。。都是被家里惯出来的独生子女。。。哎！

 

有些事情。。。就比如，我犯了错误，成绩差了，，别人客观批评我，我一定虚心接受。。。。-我始终不明白  如果我可以 为什么他不能？男人不是更应该心胸开阔么。。错了还怕别人说吗？？

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11月28补记 

 

赶紧记一下，本来得睡觉了，又凌晨。

刚去CBC 的NAAAP了。大型的演播室，聚光灯。。我大概是第一次接触这样正式规模、社会性的活动。。。不管怎么样吧，台上的都是能人，只是刚开始的时候，我就感觉整个活动上上下下就很FAKE....可能是语言的运用，也可能是我还是不能融入主流社会。。。这是奇怪的事情，我曾经如此适应那种官方言语，后来换了英语环境，整个像一次人生的重新翻新，是我，对自己长项优势、以及自我认证的一次巨大冲击。。。。整个一个NEW BORN..于是什么时候变成了一个不善言谈进退两难有话难讲的平庸的小老百姓。。。

晚餐真是丰盛。。。都不用担心那些大餐盘会被吃光。。还有餐后甜点。。。

 

说回来，“我能干什么，我有什么？如何自我定位？”。。这个问题困扰我这么久。。我再想我这么拼命的工作是不是浪费时间和最宝贵的精力，不错是很锻炼，，但是我浪费了在一个优秀大学学习充实的机会，失去了一个可以为我今后出人头地作奠基的砥柱，值得吗？就为了不欠债？不贷款？有面子？变得铜墙铁壁，无坚不摧？我得到什么？

没有背景，我仿佛在一片废墟里挣扎，白手起家。。。只拼，只折磨自己，这样如何能成功？

那些得奖人贴切幽默的讲词，只是让我不停的审视自己，然后不断的推翻自信和后路。。。

 

这些都是命运。。又都不是命运。。我如何能冲破这层塑料薄膜，突击出去呢？

我是不是心太高了呢？

心太高能做什么呢？？

如果我能站在那样的讲台上，如果我再聚光灯下，我能讲出来什么呢？？

 

语言，语言，语言文化，是最大的障碍。。。。语言真实神奇的东西。。。。它蕴含的文化，它联结人际关系、掌握人际脉络。。。它控制局势。。它制造气氛。。。

语言，多么神奇的一个能力。。。